Выделяют три типа семей по реакции родителей на появление ребенка инвалида:
С пассивной реакцией, связанной с недопониманием существующей проблемы;
С гиперактивной реакцией, когда родители усиленно лечат, находят «докторов -светил», дорогостоящие лекарства, ведущие клиники и т. д.;
Со средней рациональной позицией: последовательное выполнение всех инструкций,советов врачей, психологов.
Появление в семье ребенка с ограниченными возможностями всегда тяжелый психологический стресс для всех членов семьи. Часто семейные отношения ослабевают, постоянная тревога за больного ребенка, чувство растерянности, подавленности являются причиной распада семьи, и лишь в небольшом проценте случаев семья сплачивается.
Отец в семье с больным ребенком – единственный добытчик. Имея специальность,образование, он из-за необходимости большего заработка становится рабочим, ищет вторичные заработки и, практически, не имеет времени заниматься ребенком.Поэтому уход за ребенком ложится на мать. Как правило, она теряет работу или вынуждена работать ночью (обычно – это надомный труд). Уход за ребенком занимает все ее время, резко сужен круг общения. Если бесперспективны лечение и реабилитация, то постоянная тревога, психоэмоциональное напряжение могут привести мать к раздражению, состоянию депрессии. Часто матери в уходе помогают старшие дети, редко бабушки, другие родственники. Более тяжелая ситуация, если в семье двое детей с ограниченными возможностями.
Наличие ребенка-инвалида отрицательно влияет на других детей в семье. Им меньше уделяется внимания, уменьшаются возможности для культурного досуга, они хуже учатся, чаще болеют из-за недосмотра родителей.
Психологическая напряженность в таких семьях поддерживается психологическим угнетением детей из-за негативного отношения окружающих к их семье; они редко общаются с детьми из других семей. Не все дети в состоянии правильно оценить и понять внимание родителей к больному ребенку, их постоянную усталость в обстановке угнетенного,постоянно тревожного семейного климата.
Нередко такая семья испытывает отрицательное отношение со стороны окружающих, особенно соседей, которых раздражают некомфортные условия существования рядом (нарушение спокойствия, тишины, особенно если ребенок-инвалид с задержкой умственного развития или его поведение негативно влияет на здоровье детского окружения).Окружающие часто уклоняются от общения и дети с ограниченными возможностями практически не имеют возможности полноценных социальных контактов, достаточного круга общения, особенно со здоровыми сверстниками. Имеющаяся социальная депривация может привести к личностным расстройствам (например,эмоционально-волевой сферы и т.д.), к задержке интеллекта, особенно если ребенок слабо адаптирован к жизненным трудностям, социальной дезадаптации, еще большей изоляции, недостаткам развития, в том числе нарушениям коммуникационных возможностей, что формирует неадекватное представление об окружающем мире.Особенно это отражается на детях с ограниченными возможностями, воспитывающихся в детских интернатах.
Общество не всегда понимает проблемы таких семей и лишь небольшой их процент ощущает поддержку окружающих. В связи с этим родители не берут детей с ограниченными возможностями в театр, кино, зрелищные мероприятия и т.д., тем самым обрекая их с рождения на полную изоляцию от общества. В последнее время родители с аналогичными проблемами налаживают между собой контакты.
Родители стараются воспитывать своего ребенка, избегая его невротизации, эгоцентризма,социального и психического инфантилизма, давая ему соответствующее обучение,профориентацию на последующую трудовую деятельность. Это зависит от наличия педагогических, психологических, медицинских знаний родителей, так как, чтобы выявить, оценить задатки ребенка, его отношение к своему дефекту, реакцию на отношение окружающих, помочь ему социально адаптироваться, максимально самореализоваться, нужны специальные знания. Большинство родителей отмечают их недостаток в воспитании ребенка с ограниченными возможностями, отсутствуют доступная литература, достаточная информация, медицинские и социальные работники. Почти все семьи не имеют сведений о профессиональных ограничениях,связанных с болезнью ребенка, о выборе профессии, рекомендуемой больному с такой патологией. Дети с ограниченными возможностями обучаются в обычных школах, на дому, в специализированных школах-интернатах по разным программам(общеобразовательной школы, специализированной, рекомендованной для данного заболевания, по вспомогательной), но все они требуют индивидуального подхода.
Получив информацию о такой семье, составив план оказания ей помощи, педагог-психолог составляет рекомендации родителям, как следует ухаживать за таким ребенком.План реабилитации ребенка-инвалида составляется на каждого ребенка отдельно.
В центре с детьми-инвалидами работают психолог, невропатолог, психоневролог,логопед, массажист, дефектолог, инструктор по лечебной физкультуре.
Учитывая,что эти дети плохо ориентируются в жизни, плохо знают то, что их окружает,социальный педагог выделяет ряд проблем, которые ребенок решает только с ним.Составляются программы, которые включили бы ребенка в окружающий мир. Часть из них относится к личности ребенка, его поведению и часть – к его поведению в обществе.
Работа педагога-психолога направлена на то, чтобы помочь ребенку приобрести умения и навыки общения в окружающей его среде.
Для преодоления трудностей общения детей-инвалидов со здоровыми детьми педагог-психолог составляет программу, по которой ребенок подготавливается к такому общению. Это может быть конкурс, обсуждение книг и фильмов, участие в днях рождения.
Включение детей-инвалидов в трудовую деятельность (фото, швейное дело, ремонт обуви,работы по дереву) также ложится на плечи социального педагога-психолога. Здесь нужно не только подготовить и заключить договоры, но и научить ребят профессии,дать необходимые умения и навыки.
Долг родителей, а в частности матери – успокоить ребенка, облегчить его переживания,создать в семье атмосферу оптимизма. Поможет в этом только социальный педагог-психолог.
Пример:когда Анне, старшей из троих детей, в возрасте 8 лет было впервые назначено лечение, ее родители уже впали в отчаяние и ощущали вину из-за неспособности контролировать поведение дочери. Анна испытывала серьезные трудности в общении со сверстниками, часто раздражалась дома, а некоторые специалисты по психическим заболеваниям и работники школы, с которыми консультировались родители, видели причину в неправильном воспитании девочки. Поскольку родители Анны были выходцами из семей, в которых было не принято обсуждать психические заболевания, семейный анамнез выяснить не удалось. Многие семьи живут по принципу «страусиной политики»: если не упоминать о семейных проблемах, они,возможно, исчезнут сами собой. Однако проблема существует и, мешает ребенку получить помощь.
Только после того как у Анны начался эпизод выраженной депрессии с последующей маниакальной симптоматикой, родители по-новому взглянули на семейный анамнез.Теперь, когда симптомокомплекс дочери все больше походил на биполярное расстройство, стало ясно, что родственники по материнской и отцовской линии также страдали теми или иными расстройствами настроения. Поняв истоки проблемы,родители стали более терпимо относится к поведению дочери. Вместо того чтобы в очередной раз обвинять друг друга в огрехах воспитания или реагировать на вызывающее поведение девочки, они стали активно участвовать в ее лечении. В роли тренера выступал психотерапевт Анны; с его помощью родители приступили к планированию стратегий преодоления болезненной симптоматики дома. Родители также договорились с администрацией школы, чтобы обсудить, как помочь девочке.И что особенно важно, под руководством психотерапевта родители Анны также приложили все усилия, чтобы помочь дочери разобраться с возникшими у нее проблемами: неумение сдерживаться, возмутительное поведение, трудности с засыпанием, громкий голос, навязчивая манера говорить были не столько ее виной,сколько проявлением расстройства настроения. Они также сообщили дочери, что решение проблем зависит только от нее. Анна, ее родители, психиатр и психотерапевт действовали как одна команда, помогая девочке справиться с болезненными проявлениями.
Совет матери, как справиться с проблемой инвалидности ребенка:
1. Избавьтесь от чувства вины и начинайте действовать.
2. Будьте реалистичны.
3. Не злоупотребляйте, но и не пренебрегайте правилами.
4. Будьте проще.
5. Проявляйте гибкость.
6. Тщательно выбирайте темы для споров.
7. Станьте специалистом в решении проблем.
8. Наладьте общение:
а)выслушивайте, не критикуя, ребенка с его чувствами и проблемами;
б)прежде чем давать советы, поинтересуйтесь у ребенка, хочет ли он их выслушать;
в)открыто обсуждайте с ребенком вопросы, вызывающие у вас беспокойство, но при этом тщательно выбирайте темы для дискуссий;
г)старайтесь своевременно обсуждать и решать проблемы, не позволяя им накапливаться и обостряться;
д)делайте акцент на хорошем;
е)делайте замечания спокойным тоном;
ж)высказывайте больше позитивных, чем негативных комментариев;
з)не забывайте о значении языка тела;
и)избегайте игры «Двадцать вопросов» (не следует постоянно мучить ребенка,расспрашивая о его самочувствии).
9.Назовите врага по имени.
10.Делите радость и боль.
Установите доверительные отношения с людьми, которые непосредственно участвуют в воспитании ребенка. Если ваш партнер имеет сходные представления о заболевании ребенка и важности лечения, это замечательно. Когда родители действуют сообща,им удается справиться даже с самыми трудными ситуациями. Если же родители противостоят друг другу, простейшая задача кажется неразрешимой. В одних случаях родителям довольно легко договориться и найти выход из положения. В других – лучше признать существующие разногласия и поручить решение проблемы одному из родителей. Налаженное общение служит основой эффективного сотрудничества. Чтобы улучшить взаимодействие с супругом, используйте те же стратегии, что и в общении с ребенком. Деятельное участие в лечении ребенка принесет пользу ему, семье и лично вам.
Отличительной особенностью сложившейся в настоящее время консультативной практики является различная частота обращений родителей по поводу детей инвалидов. Необходимым,хотя и недостаточным условием психического развития в онтогенезе являются нормальное состояние здоровья ребенка в целом и полноценность его органического субстрата, обеспечивающего соответствующую нейрофизиологическую активность мозга. Специфика онтогенетического развития в значительной мере определяется тем, что оно происходит в условиях активного формирования морфофункциональных мозговых систем, происходящего не только на протяжении внутриутробного развития ребенка и раннего детства, но и как показывают данные последних исследований,продолжающегося вплоть до 20 – 25-летнего возраста.
В последние годы заметное место среди разнообразных соматических болезней стали занимать состояния, основными причинами которых служат эмоциональные факторы.Показательно, что многие специалисты-медики признают первостепенную роль психологического исследования в ранней диагностики негрубых нарушений нервной деятельности у детей.
Основные задачи психологического консультирования детей инвалидов.
Практика,таким образом, показывает, что современный этап развития нашего общества не столько способствует снятию многообразных социально-психологических проблем детства, сколько умножает и усугубляет их. Поэтому на данном этапе становления психологической службы индивидуальная работа с населением по консультированию матерей детей с ограниченными физическими и умственными возможностями должна быть направлена на активную пропаганду психологических знаний среди матерей и учителей, на профилактику отклонений от нормального хода психического развития ребенка, а также на разработку рекомендаций по организации коррекционно-педагогической работы с детьми-инвалидами. Однако потенциальные возможности помощи детям с ограниченными физическими и умственными возможностями и их матерям со стороны социальных педагогов-психологов далеко не исчерпываются контролем и рекомендациями. Одним из наиболее действенных направлений расширения работы является организация при консультациях специализированных психолого-коррекционных групп для детей-инвалидов и родителей– ведь по многим причинам родители далеко не всегда могут самостоятельно проводить успешную коррекцию. Между тем, как подчеркивал Д. Б. Эльконин, «без педагогической коррекции контроль бессмыслен».
Итак,какова же роль социальных педагогов-психологов в решении обозначенных выше проблем? Вначале 30-х гг. ХХ века Л. С. Выготский утверждал, что «решительно все практические мероприятия по охране развития ребенка, по его воспитанию и обучению, поскольку они связаны с особенностями того или иного возраста,необходимо нуждаются в диагностике развития». И хотя сегодняшняя действительность еще далека от «применения диагностики развития к решению бесчисленных и бесконечно многообразных практических задач», и общество зачастую обходится интуитивным а не научным пониманием логики возрастного развития, тем не менее реальное участие психологов в решении проблем детского развития заметно расширяется. Что же касается конкретных задач психологического консультирования в областях жизни матери с ребенком-инвалидом, то они уже обозначились достаточно четко. Кратко перечислим их.
Общую задачу психологического консультирования составляет психологическая помощь матери, имеющей ребенка с ограниченными физическими и умственными возможностями, контроль за ходом психического развития ребенка на основе представлений о нормативном содержании и возрастной периодизации этого процесса. Указанная общая задача на сегодняшний день включает в себя следующие конкретные составляющие:
1. ориентация родителей, учителей и других лиц, участвующих в воспитании, в возрастных и индивидуальных особенностях психического развития ребенка;
2. своевременное первичное выявление детей с различными отклонениями и нарушениями психического развития и направление их в психолого-медико-педагогические консультации;
3. предупреждение вторичных психологических осложнений у детей с ограниченными физическими и умственными возможностями, с ослабленным соматическим или нервно-психическим здоровьем, рекомендации по психогигиене и психопрофилактике (совместно с детскими патопсихологами и врачами);
5. составление(совместно со специалистами по семейной психотерапии) рекомендаций по воспитанию детей в семье;
6. коррекционная работа индивидуально или(и) в специальных группах при консультации с детьми-инвалидами и их родителями;
7. психологическое просвещение населения с помощью лекционной и других форм работы.
Болезнь родителя может ограничивать его возможности заботиться о своем ребенке. В этом случае правильное поведение родственников может помочь больным принимать участие в жизни семьи и осваивать недостающие бытовые и социальные навыки.
Знание специалистом основных проблем, возникающих в семье, где инвалид является родителем, позволяет дать родственникам рекомендации и помочь в нормализации жизни семьи. В первую очередь в этом случае следует выделить проблемы, связанные с уходом за ребенком в повседневной жизни, определить родительские обязанности, требующие наличия социальных навыков для решения вопросов лечения, обучения, материального обеспечения семьи.
Для инвалида зачастую такие обязанности в полном объеме выполнять непосильно. Например, особенность больных шизофренией состоит в том, что у них в большей или меньшей степени снижен энергетический потенциал. Как правило, если в семье есть бабушки, дедушки, здоровый супруг и другие родственники, часть забот они берут на себя. Однако часто при этом ожидают от больного родителя более активной роли и предъявляют к нему чрезмерно завышенные требования. Попытки больного родителя выполнить свои обязанности в такой ситуации оказываются недостаточными с точки зрения родственников. Вследствие этого у больных пропадает желание проявлять активность, и в результате они делают гораздо меньше, чем могли бы. При этом отмечено, что люди, страдающие психическим заболеванием, нередко обладают потенциально большими возможностями в воспитании детей, чем им удается реализовать.
Рекомендации в подобных случаях направлены на изменение поведения родственников больного, которым следует не делать все за больного, не критиковать его, прояснять причины трудностей, возникающих у него. Важным аспектом психологической поддержки является выработка адекватных требований к больному родителю, так как завышенные требования, не учитывающие его состояния со стороны родственников, приводят к пассивности и блокируют развитие здоровой активности, приобретению опыта.
Следующей проблемой рассматриваемой ситуации являются взаимоотношения между ребенком и родителем-инвалидом. Нарушение отношений в детском возрасте может приводить к различным психологическим трудностям у детей и в семье со здоровыми родителями. Если же родитель болен психическим заболеванием, имеет интеллектуальные нарушения, детско-родительские отношения оказываются особенно уязвимыми. Для их коррекции часто оказывается необходимой помощь специалиста.
Например, в семье с психически больным родителем типичными проблемами являются:
- o замкнутость психически больного родителя, его сосредоточенность на своем внутреннем мире, что приводит к отстранению от ребенка. Родитель может не замечать потребностей ребенка, в иных случаях воспринимая его как помеху;
- o больные родители могут быть вовлечены в деятельность какой-либо секты, общины, политической партии, проводить время в компании собутыльников или сексуальных партнеров;
- o физическое или эмоциональное отсутствие родителя приводит к ощущению ребенком ненужности, покинутости, виновности в происходящем;
- o хаотичность, непоследовательность требований больного родителя к ребенку;
- o в некоторых семьях, где психически больной родитель не справляется со своими обязанностями, на ребенка возлагают непосильные для его возраста обязанности по уходу за больным родителем, младшими братьями и сестрами.
Специалисты должны обратить внимание родственников на необходимость учитывать детские потребности ребенка или подростка, компенсируя недостающую заботу, объясняя ему, что поведение родителя обусловлено болезнью, а не плохим отношением. Это позволяет формировать у ребенка сострадание к больному родителю и препятствует появлению чувства вины за происходящее. Родственники больного с помощью специалиста могут обеспечить правильное поддерживающее поведение больного родителя. Вместе с тем следует учитывать влияние болезни на личность каждого члена семьи, потребности всех родственников семьи с инвалидом в психологической поддержке и помощи.
Рождается ребенок - инвалид , муж с женой год , два , три , пять решают проблемы вместе , на первом плане лечение ребенка , а отношения между супругами становятся более прохладными . Бывает , что из семьи уходит муж . Почему так случается ?
Если родился ребенок -инвалид, то жена не должна бросать мужа и других детей. Не должно быть так - она "поднимает" больного ребенка, она в подвиге, на кресте, а все остальное уже не важно.
Действительно, в невоцерковленной семье часто бывает, что, когда рождается ребенок-инвалид, муж жену бросает, разводится. При этом у него может быть ощущение: "я ей не нужен, я ей мешаю, зачем нам жить вместе? Пусть она одна живет. Буду деньги давать, вроде как причастен к ребенку. Но ей-то я не нужен". Конечно, муж должен как-то включиться в процесс лечения, ухода за ребенком, это же и его ребенок. Муж и свою ответственность должен чувствовать. Раз Господь послал такого ребенка, значит, Он ожидает от него большего напряжения.
Но полностью взять на себя эту проблему муж не может, у него же работа. Вот, допустим, он включится как жена хочет, но потом она же и скажет: « А деньги? Нет, ты включайся, но денег не меньше, а больше приноси, потому что лечение требует больше денег». Так не получится. Кроме того, раз он будет работать, то, значит, и уставать. После работы надо восстанавливаться, это объективная необходимость. А если жена, встретив мужа с работы, сразу в лоб ему: «Ты чего сел? Давай помогай!»- ничего хорошего не будет. Надо жене понимать, что у мужа психологические, физические и духовные силы ограничены. Он обычный человек. Он не может, проработав 12 часов, потом 12 часов проводить процедуры с ребенком. Это не робот, а человек. Да и на работе у него никто не оценит, если он придет сонный, в нерабочем состоянии. Ему скажут: "Ищи другую работу или выполняй эту хорошо".
Надо жене понимать, что на работе муж работает, а не отдыхает. Жене надо к нему снисходить. В этом проявляется ее любовь к нему. И если она его любит, то для нее будет естественно о нем позаботиться. Конечно, у каждого может быть своя правда, а должна быть правда любви. С одной стороны, муж должен требовать от себя усилий, а с другой - жена должна тоже снисходить к мужу. Кроме того, жене не полезно на ребенке полностью замыкаться, надо и мужем как человеком продолжать интересоваться.
Встретила с работы - не нагружать сразу заботой о немощном ребенке, а накормить, расспросить о делах. Встретив интерес, заботу, любовь жены, муж будет с большей готовностью ей помогать. Иначе у него будет ощущение, что его воспринимают как медбрата и источник финансирования. Ребенок человек, а муж разве нет? Причем супруг требует особого уважения и внимания. Его нельзя низводить на степень обслуживающего персонала. Ведь он - по Священному Писанию - глава семьи. И это последнее нужно блюсти не только ради хороших отношений между мужем и женой, но и ради нормального воспитания детей.
Если видишь , что всем в твоей семье нужна любовь , внимание ? И с больным ребенком необходимо провести занятия , и здоровым помочь с уроками , и супругу / супруге время уделить . Как определить , что в данный момент важнее ?
Через молитву. Нужно сохранить в семье баланс любви. Надо молиться, чтобы Господь подсказал, что нужно. Если ты будешь без любви к детям относиться, то они начнут ревновать, начнут к ребенку-инвалиду относиться враждебно, отчужденно, они тоже станут духовными инвалидами. Их нужно развернуть на помощь. Необходимо смотреть, как ведут себя родные, все ли у них в порядке, хватает ли им любви, внимания. Смотреть и действовать нужно по ситуации.
Можно ли усиленно молиться о том , чтобы Господь даровал твоему ребенку исцеление и здоровье ?
Конечно, мы должны хотеть, чтобы наш ребенок выздоровел или получилось бы минимизировать его инвалидность. В этом проявляется наша любовь. Но не надо на этом зацикливаться, потому что часто дети на всю жизнь остаются глубокими инвалидами. Родители просят, но могут не получить выздоровления. И в этом случае нельзя впадать в уныние, так как это – Промысел Божий, духовно спасительный и для семьи, и для ребенка. Облегчить страдания, инвалидность ребенка - это дело спасения нашей души. Господь попустил ребенку инвалидность, чтобы ты начал что-то более активно делать что-то в пользу детей, мужа, жены, в пользу любви.
Часто бабушки и дедушки очень переживают о том , что у ребенка такие трудности со здоровьем , как им можно помочь ?
Молитвой за них. Чтобы им Бог помог. Мы друг другу можем помочь намного менее эффективнее, чем Он. И надо нам самим не драматизировать ситуацию. Родители (бабушки, дедушки) спрашивают у тебя про твоего ребенка-инвалида, про вашу жизнь, а ты скажи: «Да слава Богу!». Важно не впадать в уныние! Иначе эта проблема может превратиться в скалу, которая задавит всю семью. Нужно верить в Бога, радоваться, жить с ощущением, что вы - счастливая семья. Диагноз твоего ребенка с точки зрения сей жизни - нерешаемая проблема, но если смотреть на это с духовной точки зрения - он с Богом и это главное! Если имеешь такой дух, то тем самым людям, родным духовно помогаешь. Уныние заразительно, но и радостность тоже.
Есть одна семья. В ней несколько детей, у одной из девочек - дцп. Сейчас ей лет 28-30. Старшие дочки – красавицы. Но у этой девочки зато самая глубокая вера, самая чистая душа, самый светлый взгляд на мир. Отношения с Богом у нее намного лучше, чем у сестер. И именно ее вера согревает всю семью, поддерживает родителей. Это в некотором смысле исполнение пророчества духовника этой семьи. Когда у них родился ребенок-инвалид, он им так и сказал: «Это вам на радость!».
То есть инвалидность ребенка может быть радостью для всех ?
Надо нам не забывать слова Евангелия: «И, проходя, увидел человека, слепого от рождения. Ученики Его спросили: Равви! Кто согрешил, он или родители его, что сделался слепым? Иисус ответил: не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нем явились дела Божии». (Ин, IX, 1-3).
Конечно, любые болезни детей попущаются Богом по грехам родителей. С другой стороны, Бог всегда все делает человеку во благо. И то, что ребенок-инвалид появился, – это благо и для родителей, и для ребенка, так они смогут научиться настоящей христианской любви. Потом что они в этой ситуации могут стяжать больше духа Святаго. По-земному это наказание, ведь живется на порядок труднее и родителям, и ребенку. Но с точки зрения Царствия Небесного – ситуация прямо противоположная. Многие святые, в т.ч.Матрона Московская, были глубокими инвалидами детства. А сейчас множество людей, с руками и ногами, зрячие, здоровые, идут к ней, чтобы испросить ее помощи, предстательства перед Богом. Здесь мы видим, что земная инвалидность привела к небесной славе. Эти слова Евангелия можно толковать в приложении к современной семье, имеющей ребенка-инвалида, не в том смысле, что их ребенок обязательно выздоровеет, а в том, что он духовно может стать очень сильным человеком.
Знаю такой случай. Одна женщина заболела болезнью Паркинсона в 25 лет, стала глубоким инвалидом. Муж ушел, оставив ее одну с ребенком. С позиции житейской логики - все развалилось. Когда я с ней познакомился, она жила совсем одна, в небольшой комнатке. Но к ней часто ходили ее лучшие подруги, и не только подруги, но и незнакомые люди. Здоровые тетки шли к глубокому инвалиду, который еле говорил, чтобы получить от нее поддержку в жизни. В ней духовной энергии, жизнеустойчивости было больше, чем в здоровых людях. Надо нам в другой плоскости рассматривать инвалидность ребенка. Не то, что обязательно болезнь преодолеем, спортом займемся и будем чемпионами. Нет, этого, может быть, не будет никогда. Но, возможно, наш ребенок будет чемпионом в Царствии Небесном!
Иногда врачи уговаривают родителей отказаться от ребенка - инвалида , аргументируя это тем , что « молодые , еще родите здорового ! » , «в ашему ребенку будет лучше в интернате , в больнице » , « пожалейте мужа / жену , он / она же от вас уйдет » . Как справиться с такими замечаниями ?
Отказываться от ребенка не надо, это же все равно, что отказываться от спасения. Знаю такой случай. Лежал в больнице ребенок, у которого не было нормального мозга. Врачи говорят родителям: «Пишите отказ, ребенок у вас ненормальный, ничего не будет понимать». А родители в ответ: «Ну как же - он же нам улыбается! Почему мы должны от него отказаться?» И они забрали своего ребенка.
Другой случай. Был взрослый больной после инсульта. Он долго находился в коме. Однажды врач заходит в палату при обходе и видит, что этот больной стоит перед зеркалом и осматривает свою щетину. Поворачивается к доктору и спрашивает: «Что это я такой небритый?». А вечером умирает. После было вскрытие - у этого больного мозга не было, вместо этого был мешок серной жидкости. По медицинским показаниям ему просто нечем было думать. После этого врач, ставший свидетелем этого чуда, пришел к Богу, он понял, что не все так просто.
В реабилитации детей с различными нарушениями мозга часто успешно применяют методику Глена Домана . Вот цитата из его к н иги : « Мы считаем , что наши семьи - это самые счастливые люди из тех , кого мы знаем . Они знают , что - главное , а что второстепенное в этой жизни . Они знают , что для детей с повреждением мозга важно только одно - это результат . Наши родители и их замечательные здоровые дети закатывают рукава каждый день и борются , чтобы спасти своего раненого . Каждый день они распределяют свое время неравномерно . Каждую ночь они засыпают с чувством приятной усталости и выполненного долга » . Но почему исполнение подобных методик приводит к разрыву мужа и жены , к проблемам с другими детьми ?
Это замечательная методика, если ее не применять фанатично. Нужно всегда учитывать, что муж, жена, другие дети - это личности, им тоже нужна любовь. Не надо жить так, что ребенок-инвалид - это центр семьи. Не надо из ребенка-инвалида делать идола. Центр семьи - это, естественно, Бог. И ребенок-инвалид требует сугубого внимания ради Бога. Другие дети они, естественно, понимают, что их брату или сестре с особенностями здоровья требуется больше внимания со стороны родителей. Но если они почувствуют, что они по сравнению с ним никто, пользы от этого не будет. А если муж и жена любят друг друга, любят всех своих детей, а ребенок-инвалид - это просто слабое звено целостной семьи, то это хорошая ситуация. Тогда рождение ребенка-инвалида может развить любовь не только в родителях, но и в других старших детях. Забота об особом ребенке должна не мешать любви друг к другу. Конечно, внимания ребенок-инвалид на себя берет больше, чем другие, однако он не должен уменьшать любовь к другим детям.
А любовь только к одному ребенку - инвалиду может разрушить целостность семьи ?
Да, семья – это целостный духовный организм. И как в организме ничего лишнего нет, так и в семье лишних не должно быть. И как в организме, если заболеет один орган, будет плохо себя чувствовать весь человек, так и в семье: если от невнимания, нелюбви, духовно заболеет один из членов семьи, то будет страдать вся семья. В том числе и ребенок-инвалид. И наоборот. Духовное здоровье других членов семьи, детей, их любовь будет подкреплять, поддерживать и ребенка-инвалида. В моей семье десятым родился ребенок-инвалид. Мы с матушкой стали разговаривать с детьми, доносить до их сознания, что жизнь малыша будет непростая, на что дети ответили:«Пап, мам, нас так много, что мы не сможем о нем позаботиться?!»
Как понять , что ты фанатично подходишь к лечению особого ребенка ?
Если тебя муж/жена, другие твои дети начинают раздражать, если ты начинаешь их обвинять, укорять. Если другие члены семьи для тебя уже не личности, а функции. Иначе говоря, единственно кого ты любишь - твой ребенок-инвалид, а все остальные - средства для помощи ему.
Да , но , общаясь с врачами , можно сделать вывод - « зациклишься » на ребенке , отдаешь ему ВСЕ свое внимание и силы - тогда вылечишь , а если не будешь делать миллион упражнений за день и еще ночью готовить развивающую среду и тренажеры или еще какие - то вопросы реабилитации решать - не вылечишь .
Эти мнения врачей надо для себя перевести на другой язык - если в семье будет любовь, то ребенок выздоровеет, а если я буду к этому Божиему заданию относиться спустя рукава - не вылечу. Врачебный совет надо пропускать через призму православного духа.
Но иногда врачи говорят правильно, а мама через призму своей "зацикленности"все воспринимает по-своему.
У врачей своя цель - вылечить ребенка, они этой цели все подчиняют. В семье цель - не только вылечить ребенка, но и спасать свои души, жить в семье. Иначе это будет похоже на идолослужение. Ребенок, пусть даже больной, превращается в идола. Другие дети, муж - они тоже требуют любви. Другим детям тоже надо уделять внимание, их тоже надо воспитывать. Если родители недодадут любви, внимания другим детям, то чего хорошего, если ребенок-инвалид вырастет более здоровым, а другие дети в тюрьме окажутся, так как росли без достаточного внимания со стороны родителей. Надо уделять внимание всем. Ребенку-инвалиду максимальное, но и другим тоже.
Дело в том, что надо всегда думать, как делать так, чтобы перед Богом было правильно. Одна женщина забеременела четвертым ребенком. Муж был против ребенка, поставил ее перед выбором - или делай аборт, или разведусь. Аборт она не сделала, муж ушел. Жена была права. Она осталась без мужа, но с Богом! А уж Он ее не оставит!
Ка к справиться с такой «зацикленностью» ?
Верить в Бога, молиться Богу, жить церковной жизнью, слушать свою совесть. Совесть всегда подскажет, что ты другому члену семьи недодал. Если кажется, что твоих сил уже на других родных нет, силы даст тебе Бог. Почему только инвалидность должна вызывать к ребенку любовь до жертвенности?
Есть такое мнение , что человек должен делать свое дело , а Бог сам все управит . Это важно помнить семьям с детьми - инвалидами ?
Конечно. Все зависит от кого? От Бога. Он попустил рождение ребенка-инвалида, Он может и Его исцелить полностью, если это будет в Его Промысле. Он дал духовное задание - даст и силы его выполнять. Надо верить в Промысел Божий, не забывать, что Бог есть любовь, и помнить, что наша жизнь дана для того, чтобы мы спасли свою душу, стяжали жизнь вечную. В некотором смысле мы как бы проходим «внутриутробное развитие» в отношении к жизни вечной (для ребенка, который находится в утробе матери, при рождении жизнь не кончается, а только начинается).
Дело не в том, чтобы предотвратить развал семьи любой ценой, а в том, как не согрешить. Мы часто ориентируемся на житейский результат, а надо жить для того, чтобы быть с Богом, спасать душу. Не стараться избежать конфликтов друг с другом, если цена такого "мира" в семье аборт, убийство ребенка.
Надо не забывать, что брак - это Таинство. Когда человек делает все ради Бога, то Бог начинает решать все его проблемы. А если хочешь делать все сам - то Бог говорит: «Давай, сам и делай». Если ты правильно себя ведешь, то любовь между мужем и женой возрастает и дети становятся более любовными. Не тогда, когда жена зацикливается на своем ребенке-инвалиде, а остальных шпыняет. А когда один член семьи убогий - у Бога, и родители детей так начинают воспитывать, с таким осознанием, и при этом их тоже любят, демонстрируя им правильное отношение к ребенку-инвалиду, относясь к ним тоже с вниманием, тогда эта ситуация делает лучше всех членов семьи.
А бывает часто, что после рождения ребенка-инвалида больше детей не рожают. Но ребенок-инвалид - это не помеха, надо рожать дальше! Надо выполнять заповеди Божии. Не думать только о трудностях. Бог поможет.
Вот пример одной семьи. Первый ребенок был с ДЦП, они после этого родили еще 6 детей и при этом стали профессиональными музыкантами высокого уровня. У них верующая, православная семья. Дети родились и выросли. Все будет хорошо, если живешь ради Бога.
В семье растет очень больной ребенок (аутизм ), весь день ребенок в себе , не идет на контакт и , только ложась спать , берет в свои руки мамину руку и осознанно ей улыбается . Из - за этого муж давно спит в другой комнате , и он становится жене далек и неинтересен . Что можно жене посоветовать ?
Муж-то тоже хочет от тебя улыбки! И ему тоже очень нужна твоя улыбка. Если жена любит только ребенка, а мужа не любит, то это неправильно. Так она может потерять мужа, и это будет не только финансовая потеря, но и потеря для ребенка. Уйдет отец, который тоже вносит не только определенный положительный момент в дело его лечения, но и во всю его жизнь. Каждому ребенку необходим отец. И девочкам не меньше, чем мальчикам. Только тогда муж не обижен вниманием жены, когда она к нему относится не как к преграде, которая мешает ей любить ребенка. Нелюбовь в семье это грех, а грех он всегда духовно убивает и прежде всего детей, тем более ребенка-инвалида. Если мы хотим, чтобы особый ребенок нормально развивался духовно и физиологически, то он должен жить в атмосфере любви. Это очень важное лекарство.
Часто советуют лечить ДЦП курсами в больницах (три недели в больнице , 2-3 месяца дома и т . д .), детей с аутическими и другими расстройствами советуют отдавать в интернат (« для них там лучшая среда , вы же дома не сможете так все организовать и так с ними заниматься » ). Как относиться к этому отрыву от дома , есть ли альтернатива ?
Если дома можно проводить реабилитацию ребенка, если это не касается особых тренажеров, особенностей диагноза ребенка, то лучше дома. Часто бывает, что если поставить себе такую задачу, то можно организовать подходящую для ребенка среду, занятия в домашних условиях. Но это технически сложнее. В больнице персонал берет на себя технологическую цепочку. Но знаю один случай, когда мама учила ребенка с синдромом Дауна в специализированной клинике для даунов. А потом они перешли в коррекционный центр, где у детей были разные нарушения. И оказалось, что ребенок там лучше развивается. Когда слышим, что только в интернате, больнице могут помочь, тогда берется во вниманием только чисто физический порок человека, но человек это не только плоть, но и дух. А как раз в интернате ребенок будет духовно развиваться хуже. Не надо ребенка лишать семьи. В интернате, может быть, что-то сделают лучше для его физического здоровья(и то не факт). Но некоторые опытные врачи говорят, что именно в семье будет больше помощи у больного ребенка.
И главное - причастия, исповеди в интернате нет! Или, по крайней мере, приступить к Таинствам там сложнее. Бог дал эту ситуация и от Него все зависит. Причастие - важнейший фактор духовного и физического здоровья. Частое причастие будет способствовать развитию и спасению как души, так и тела. Очень важно причащаться не только ребенку, но и родителям. Православной маме легче вести духовную жизнь в семье, а от ее внутреннего состояния во многом зависит состояние ее ребенка.
А если родители не причащаются сами , не причащают своего особого ребенка ?
Ребенок может вырасти эгоистом, даже если физически ему помогут встать на ноги. Но если родители ребенка любят, то имеют шанс воцерковиться через переживание о своем больном ребенке.
Был один случай. У молодой мамы родился ребенок-инвалид. Знакомая, у которой тоже рос мальчик с ДЦП, стала рекомендовать врачей, центры. Причем у нее, можно сказать, был успешный опыт лечения. Когда сын был маленький, врачи говорили: "Да бросьте вы его, он же будет никакой, как трава, так и будет все время лежать". Знакомая за 20 лет сына на ноги поставила, хотя походка и речь нарушены, однако он ходит, говорит, в институте учится. И она рекомендовала молодой маме больницы, санатории с длительным курсом лечения. А молодой маме духовник не советовал надолго из семьи отлучаться, так как дома муж и еще другие маленькие дети. И молодая мама, в очередной раз отказываясь от поездки, сказала, что такой у них вектор лечения -совмещать с другими членами семьи. На что знакомая, помолчав, ответила:"Кто бы мне это сказал 20 лет назад". Говорит - муж ушел, а ребенок, которого она поставила на ноги, так и привык, что все ему и все ради него...
Родным ребенка - инвалида сложно воспринимать реакцию окружающих - жалость , грубость , ограждение своих здоровых детей от их ребенка , - почему ?
Особый ребенок, как искушение (рассказ мамы особого ребенка)
Принято считать, что больной ребенок - с ДЦП, аутизмом, генетическим синдромом - тяжелое испытание для любой семьи. Это так, но, в первую очередь, испытание это связано с тем, что вместе с особым ребенком в дом входит и искушение. Искушение, попускаемое Господом, видимо, для того, чтобы показать нам самим действительную степень нашей веры...
Первый порыв, возникающий у матери - сделать все, чтобы "поднять на ноги" свое дитя. Поначалу не верится, что ЭТО - с ним, может быть навсегда, не верится, что ЭТО может быть во благо. Хочется, чтобы ЭТОГО поскорее не стало. Слишком много берем на себя, слишком верим в свои силы. "Мы будем бороться!", "Мы сделаем все возможное!", "Мы поднимем всех врачей!", - слышишь чаще всего от мам малышей, столкнувшихся со страшным диагнозом. Господь при таком раскладе - в лучшем случае добрый дедушка, который не может не откликнуться оперативно на мольбы от нас, таких хороших и таких несчастных, и скоренько пошлет чаду исцеление.
Привычка думать о себе, как о хорошей и несчастной, укореняется быстро. И мир нам очень в этом "помогает". "С такой матерью ребенок все преодолеет!", - восхищаются окружающие. Особенно те, кто не "в теме" и даже не подозревает, что "ЭТО" преодолеть порой невозможно. Но мы с готовностью впитываем этот яд, эти сладкие слова "с такой матерью...". А не с Богом. А несчастны мы от того, что наше желание все никак не исполняется. Начинают появляться вопросы вроде "И где справедливость?", "Куда смотрит Бог?", "Почему мне, а не другим?". Самое распространенное "почему?" - почему пьяницам и распутникам Бог дает здоровых детей, а нам...Но может появиться и ожесточение именно против верующих людей - им-то, дескать, легко верить в доброго Боженьку, у них же нет такого ребенка.
И Бога в нашем сознании постепенно заслоняет божок - больной ребенок. . Все ресурсы семьи - ему. И внимание, и душевные силы, и деньги на дорогостоящие курсы реабилитации. Опять же, под одобрение мира. Мать, положившая жизнь, чтобы поднять на ноги больного ребенка, вызывает всеобщее одобрение. Казалось, что в этом плохого?
И тут уместно вспомнить - в чем смысл и цель жизни христианина? Достичь Царствия Божия. Является ли наличие в семье здорового/ходячего/говорящего ребенка непременным условием стяжания Царствия Небесного? Так ли достойна похвалы христианка, положившая голову на алтарь исцеления своего ребенка? Казалось бы, нет большего подвига, чем положить жизнь "за други своя", но тот ли это случай? Стоит ли упорно стремиться исправить то, что Господь создал ТАКИМ? Тем более, что по ходу борьбы неизбежно жертвовать проходится не только собой, но и вовлекать в это близких - мужа, других детей, родителей.
Как выглядит, например, жизнь большинства семей с ребенком-ДЦПулей? Частые метания между врачами, поиск "своего" метода или спеца, сменяющие друг друга курсы реабилитации, поиск денег на них. И бесконечные разговоры о том, куда нужно поехать в следующий раз и где взять на это денег.
Нет пророков в своем отечестве, а интернет открывает перед нами возможности всего мира. Сейчас модно реабилитировать ребенка "на выезде". И заграница вполне доступна большинству семей, даже не крепкого достатка, через благотворительные фонды и т.д. Мама с дитем - реабилитироваться, отец остается дома. Его удел отныне и навсегда - зарабатывать деньги на оплату реабилитации. "Навсегда" - потому что путь этот не имеет конца. Один курс, три и даже десять ничего не дают (чаще даже наоборот, но это уже другая тема). Но однажды вставши на эту лыжню, трудно с нее сойти.
Дом, где остается отец, домом назвать все сложнее и сложнее с каждым годом. "Дом" - это когда все общее. А когда у мамы реабилитация, а у папы - работа ради нее...
Но на самом деле мужа и жену разделяет не особый ребенок и трудности, связанные с ним. Их разделяют грехи. Упование на себя и людей (врачей, методистов) больше, чем на Бога (сорокоуст-то мы закажем, но причащать ребенка получается все реже - не отменять же занятия или реабилитацию ради церковного праздника). Сотворение кумира в виде недуга малыша, подчинение жизни всей семьи решению только одной задачи. Женщина начинает "отлепляться" от мужа. Заботы о том, с кем нужно и в горе, и радости оставаться "единой плотью", отходят на второй план.
Попытки мужа вернуть себе жену приводят к скандалам и взаимным обвинениям. Раздувается гордыня: "Я, такая хорошая, стараюсь для нашего ребенка, всем жертвую, а ОН, такой нехороший, не понимает, думает только о себе!". И мир со всех сторон нас опять же "поддерживает" и поощряет, ведь в вопросе "кто важнее: муж или ребенок?" дьявол расставляет акценты так, чтобы мы оказались как можно дальше от пути Спасения.
Характерно, что по мере взросления особого ребенка, споры и беспокойство непосредственно о нем возникают все реже. Все чаще о себе, любимой. "Я устаю!", "Я делаю!", "Я пашу". "А вот ты...". О смирении и кротости при полном сознании своей "правоты" говорить уже не приходится.
Теряя духовную опору, мы постепенно обрастаем клубком новых искушений и грехов. Уныние, отчаянье, тоска, разочарование в милосердии Божием и неверие в Его Промысел становятся нашими постоянными спутниками. Падая сами, мы увлекаем в эту бездну и своих близких. Может ли научить своего ребенка искренней вере в Бога мама, погруженная в дрязги с мужем и уныние по поводу судьбы своего нездорового дитя? Даже если она ходит в храм и учит ребенка молиться, разве сама ее жизнь не красноречивее любых слов? заброшенные
У каждого христианина свой путь в борьбе с искушениями. Но мне кажется, очень важно на старте понять, и всю жизнь напоминать себе, что женщина - едина плоть именно с мужем, а не с ребенком. И что любовь и сострадание к малышу не должны ослеплять и заслонять все остальное. Мы просим Бога о чуде исцеления нашего дитя, но при этом своим поведением порой швыряем Ему в лицо то, что Он УЖЕ дал нам - мужа и других близких.
Когда в семье рождается ребенок-инвалид, далее часто следует развод. Как мужу и жене пережить трудное время и не потерять друг друга? Восемь советов психолога Екатерины Деминой.
Ребенок глазами мамы и папы
- Как переживают болезнь ребенка или рождение ребенка-инвалида женщина и мужчина?
По-разному. Женщина чаще всего переживает болезнь ребенка как свою собственную. Ребенка она воспринимает не как отдельное существо, а как часть себя. Такое восприятие младенца мамой – нормально, это – залог его выживания. То, что ребенок – отдельное от нее существо, женщина понимает примерно к его девяти месяцам - когда ребенок начинает ползать, двигаться самостоятельно. И второй важный шаг – отлучение от груди.
У мужчины принятие ребенка развивается ровно наоборот. Сначала ребенок для него – нечто инородное. И "своим" он становится только тогда, когда появляется контакт, когда ребенку можно передать знания, "вложить в него себя". Кстати, именно поэтому мужчине в некоторых случаях психологически легче принять детей жены от первого брака: "Да, он – не кровный, но я с ним разговариваю и занимаюсь; он – мой".
- Но это значит, что контакт папы с ребенком может быть налажен, только когда у ребенка появляется речь?
Фактически, да. А грудной младенец воспринимается мужчиной как часть жены.
- Насколько важна для мужчины идея: "Это – мое продолжение?"
Очень важна. Но чем больше человек, условно говоря, "одухотворен", чем важнее для него отношения и душевная близость, тем дольше он может выдержать, что ребенок "не такой", что с ним сложно общаться.
Отцы, которые видят в ребенке только продолжение себя, средство что-то доказать миру, еще недоделанную версию себя – отказываются от "бракованных" отпрысков, отстраняются, стараются не привязываться.
У пап-бизнесменов очень сильна идея "чтоб было, кому оставить дело". Такие родители рождение инвалида переживают особенно остро, и шанс, что семья распадется, и супруг (а то и оба) отправятся искать возможность произвести на свет здоровое потомство, велик особенно.
Очень опасно для родителей, когда ребенок воспринимается не как отдельный человек, данный Богом, личность, новая душа, а когда он ценен как воплощение моих мечт и фантазий, когда "ребенок должен добиться большего для меня" или "я буду мамой великого человека".
- И как выправить такое отношение?
Это может быть экзистенциальная встряска, инсайт. Когда "и вдруг я увидел на улице блаженного дурачка, посмотрел на него и понял, что он – такой же, как мой ребенок – хороший". Психотерапия, если она доступна, помогает в осознавании, в определении того, что со мной происходит.
***
- Зачем нужны дети, или Миф об инстинкте материнства - Андрей Логрус, Ольга Красникова
- Где твой муж? (Редкое для современного Православия обличение бабьего церковного феминизма) - архимандрит Андрей Конанос
- Как не надо говорить с мамами детей-инвалидов - Екатерина Савостьянова
- Святые отцы о семейных обязанностях христианина - Юрий Максимов
- - Елена Кучеренко
- "Пусть наши дети примут дар веры". Беседы из цикла "Семейная жизнь ветхозаветных патриархов" - протоиерей Олег Стеняев
***
Женщины и мужчины: марафонцы и спринтеры
- Что делать в этой ситуации, когда родители так не совпадают в темах переживания?
Плохой вариант для женщины – оставить ребенка и остаться с мужчиной. По большому счету, это совет, который бытовал у нас много лет: "Оставь этого, родишь здорового". Психологически это переживается как заблокированное горе, которое невозможно оплакать. Как правило, такие семьи все равно распадаются, вина, горе и взаимное обвинение стоит между супругами.
Хороший вариант – не замыкаться, а как можно больше опираться на мужа, преодолевая его шок. И искать помощь снаружи, ту самую "жилетку" и "плечо", чтобы выплакаться.
Традиционно в нашей культуре мужчины не обучены говорить о чувствах, а, тем более, принимать чужое горе. Самая частая реакция нашего мужчины на горе жены: "Давай я что-то сделаю!"
Мужчины начинают "искать выход": "Давай найдем врачей, найдем средства, зарубежную клинику, где его вылечат!" Они пытаются преодолеть инвалидность ребенка в формате спринта. Женщина же более терпима, к тому же, в первые месяцы после рождения ребенка находятся на огромной гормональной подпитке.
Мужчины обычно уходят не в первый момент, а тогда, когда выгорают. Когда видят: "Я так стараюсь – а результата нет". Видимого, ощутимого результата: ребенок не выздоравливает, ему не становится лучше.
И, как правило, мужчины уходят не от проблем, но от ощущения собственной немощи, которое для них непереносимо.
Но если женщине удается построить жизнь так, что от мужчины очень многое зависит, ему за это благодарны, и он видит результат – хотя бы в виде улыбки жены, семья сохранится. Мужчине очень важно понимать, что он – молодец, он справился.
А, оставляя мужчину наедине с его тревогами и его беспомощностью, женщина фактически опрокидывает его.
Но если папа сходил на детскую кухню, добыл денег, поддержал сложное расписание процедур ребенка, и это не изменило состояние ребенка, но хоть как-то упорядочило окружающий хаос, то он – молодец?
Да, и это надо произносить. Обоим супругам нужно учиться видеть, как каждый старается. Женщине нужно делегировать полномочия мужу в виде мелких внятных поручений и благодарить за их выполнение. Мужчине – участвовать в жизни семьи через выполнение таких поручений.
Личное пространство для мамы и папы
Интересно, что в простых семьях, где можно порыдать вслух, собрать вокруг себя всю родню и пожаловаться, открыто говорить о случившемся со всеми соседями, женщиной горе, как правило, воспринимается легче.
А в интеллигентном обществе агрессия и злоба табуированы, и, сдерживая свои эмоции, женщина чаще попадает в депрессию.
Но в положении мамы ребенка-инвалида самое страшное – безнадежность, изолированность. Поэтому гораздо полезнее для мамы, когда ребенок подрастет, нанять помощницу и самой найти возможность переключаться, правильно отдыхать.
Нормотипический ребенок в маминой круглосуточной заботе нуждается только в первый год жизни. А потом он учится общаться с близкими родственниками, может пойти в детский сад. Процесс взросления – это постепенное освоение навыка жить вдали от родителей.
У папы с мамой должно быть какое-то личное пространство. И в случае с очень тяжелым ребенком без привлечения постороннего персонала его сложно обеспечить.
Заботьтесь о том, чтобы остаться парой. Найдите помощников по уходу за ребенком, которые позволили бы вам регулярно оставаться вдвоем.
Разговаривайте друг с другом! Не надейтесь, что партнер без слов распознает, что именно вам нужно.
Иногда женщина пытается оказать услугу мужчине тем, что не обращается к нему. Или не делится своими тревогами, переживаниями, страхами. Она делает так, как хотела бы, чтобы поступали с ней. Для себя она не хотела бы лишней нагрузки, поэтому, забирая все заботы на себя, она тем самым приносит жертву.
Но мужчина в это время чувствует себя ровно наоборот – выключенным, ничтожным. И получается: ты принесла жертву – а ее никто не заметил. И все, что было нужно – попросить его о помощи.
Благодарите друг друга! Все, что делает Ваш партнер, он делает по доброй воле, поэтому отблагодарить его – весьма уместно.
Для мужчин очень важно пересиливать себя и спрашивать у жены, что нужно сделать? Ладно, ты не можешь разобраться в ее чувствах – спроси, что делать. Если она говорит: "Ничего!" - спроси пять раз. В конце концов, подошли лазутчика – какую-нибудь свою сестру, - но узнай!
Почаще обнимайтесь. Чувство "все пропало!" очень сильно выражается физически – начинает болеть спина, плечи, поясница, болят колени. Напряжение в этом случае можно снять с помощью телесного контакта, даже простых объятий. Потом с этими проблемами все равно нужно идти к врачу, но сначала – "разморозиться".
Устраивайте себе отдых отдельно от всех. Раз в год и мужчине, и женщине нужно побыть в одиночестве, расслабиться. При этом малоэффективно отправлять на отдых женщину вместе с ребенком. Конечно, часть бытовых проблем с нее при этом снимется, но в одиночестве побыть она не сможет. Мужчина тоже не железный – он тоже тащит всю эту ситуацию на себе. Так что отдых надо строить паритетно.
Доверяйте свои заботы партнеру. "Никто не сможет позаботиться о ребенке так, как я" означает только то, что папа сможет позаботиться о нем по-другому, своим другим способом. Здесь вариантов два: либо он зарабатывает столько денег, что может нанять помощников, либо учится все делать сам.
(Надо сказать, когда я оставляла с папой своих троих здоровых детей, тоже очень беспокоилась, как они справятся. И ничего, по возвращении все были живы, только немного запустили дом, но это относительно моих высоких стандартов).
Определите предел своей ответственности.
Рождение ребенка-инвалида сильнее всего разрушает иллюзию "Я контролирую свою жизнь". Даже здоровый ребенок каждодневно не оправдывает Ваших ожиданий: ты думал, что ты молодец, а не можешь уложить его спать! Ты думал, что ты гений от педагогики, а он не хочет играть в эту игру!
Занимаясь воспитанием, любой родитель каждый день проверяет границы своих истинных возможностей. Дети воспитывают в нас толерантность и креативность: каждый день ты выдумываешь для ребенка какую-то новую схему и потом молишься, чтобы она сработала.
В самые тяжелые моменты жизни меня спасала просьба, обращение наверх: "Господи, я сделала все, что могла. Теперь – Твоя очередь". Это очень выручает в минуты отчаяния, когда кажется, что просвета нет. Просите о помощи, возможно, она совсем близко.
Беседовала Дарья Менделеева
Многие семьи постоянно сталкиваются с рядом различных проблем, потому как далеко не всегда складываются благоприятные условия для полноценного функционирования семьи. Именно поэтому необходима защита различных категорий населения, вне зависимости от их пола, возраста и социального положения. Особой проблемой является то, когда родители воспитывают детей при различных физических или умственных недостатках.
Люди с ограниченными возможностями . Что мы о них знаем? Это та категория населения, которая нуждается в особой защите со стороны государства, а также различных социальных структур. К сожалению, бывают такие ситуации, когда ребенок воспитывается в семье инвалидов, а это имеет свою специфику и требует постоянной работы специалистов. Дети могут быть полноценными особами без каких-либо физических или умственных проблем, но это значит, что полноценного воспитания они все равно не получают. Если родители ребенка ограничены физически, то в таком случае будут отсутствовать различные активные игры всей семьей, поездки за город и мероприятия с веселыми занятиями, которые отлично влияют на атмосферу в семье и ее единство.
Если у детей родители с проблемами зрения, то старшим членам семьи очень тяжело будет научить малышей читать и писать, но нет неразрешимых проблем, ведь можно нанять репетитора, что отлично разбирается в письме, литературе, а также поможет научиться считать. Но такая ситуация подходит в том случае, если у семьи есть деньги на такого педагога, поэтому власть должна помнить о таких семьях и помогать им в сложных жизненных ситуациях. Много времени можно потратить на воспитание детей, имея отклонения в физиологии или деятельности центральной нервной системы, но намного проще и эффективнее будет работа опытных педагогов.
Дети из таких семей нуждаются в работе , ведь очень часто общество ведет себя очень неадекватно по отношению к тем, кто отличается от массы, а если одноклассники увидят таких родителей, то сложно будет избежать психологической травмы ребенка. Семьи людей с ограниченными возможностями могут функционировать и развиваться полноценно, но эта категория семей как раз и называется - семьи, которые оказались в сложных жизненных обстоятельствах. Это означает, что сами они решить свои проблемы не могут.
Дети очень быстро в таких семьях взрослеют, ведь очень рано приходится осознавать, что твоя помощь нужна родителям, а игры могут временно подождать. Но есть огромный плюс в развитии детей из семьи, где воспитание проводится родителями-инвалидами, потому как такие дети очень умные, самостоятельные очень хорошо приспособлены к жизни.
Что должны помнить окружающие о семьях инвалидов?
3. Если имеете свободное время , то обязательно задумайтесь о волонтерстве. Сегодня есть масса общественных организаций, которые богаты идеей, но не имеют достаточного финансирования. Такие организации часто помогают детям инвалидов адаптироваться в обществе. Не будьте равнодушными к проблемам окружающих.
4. Бывают также и родители-инвалиды , которые лишены родительских прав. Если вы имеете возможность, подарите такому ребенку счастливую семью. Во многих странах усыновление стало нормальным явлением, ведь, как гласят лозунги социальных реклам - "Не бывает чужих детей".
Что нужно помнить родителям-инвалидам?
1. Ваш ребенок ничем не отличается от других детей. Старайтесь максимально грамотно донести эту мысль вашему . Общайтесь по интернету или по телефону с родителями одноклассников ребенка, чтоб всегда быть в курсе того, как он ведет себя с другими детьми.
2. Если вы не имеете достаточно возможности для общего досуга с ребенком , то обратитесь за помощью к властям или в общественную организацию. Вы имеете полное право на помощь учителей по основным дисциплинам, социальных педагогов, психологов и медиков.
3. Всегда поощряйте успехи своего ребенка . Так он поймет, что имеет такие же права как и его одноклассники и друзья и у него будет повод собой гордиться.
4. Научите ребенка уважать вас . Он должен понимать, что вы, имея определенные физические ограничения, умеете быть интересным. Найдите хобби по душе, возьмите работу на дом или вступите в общество инвалидов, которые едины в своих взглядах и стремлениях.
5. Максимально уделяйте внимание вашему ребенку . Очень часто дети инвалидов страдают от недостатка внимания и чувствуют себя ущемленными. Ребенок любит вас вне зависимости от ваших физических особенностей, поэтому не отталкивайте от себя малыша, любите его и согревайте родительским теплом.
Если говорить более конкретно , то семьи, где воспитывают детей родители-инвалиды, могут функционировать отлично, но важна помощь со стороны власти, социальных служб, общественных организаций и т.п. К сожалению, во многих странах сегодня очень печальная ситуация с финансированием семей, которые оказались в сложной жизненной ситуации. Именно поэтому родителям-инвалидам необходимо создать коалицию для защиты свои прав и прав их детей.
