Это горько, это грустно, и сердце вырывается из груди. Еще неделю назад вы были вместе и даже планировали совместный будущий отпуск, или, кто знает, примерили свадебное платье и украшения.
А сегодня он для тебя - уже чужой человек, который не хочет больше с тобой общаться. То есть, он решил дальше жить без тебя и не очень переживает по этому поводу. Как это случилось - сейчас уже совершенно не важно. Суть одна - тебе так плохо, и с этим надо что-то делать.
Некоторые психологи считают, что для того, чтобы забыть несчастную любовь, нужно столько времени, сколько продолжались сами отношения. Но жизнь у нас одна, и тратить драгоценное время на страдания и слезы из-за того, что ты никак не можешь повлиять на ход событий, бессмысленно.
Вот 10 идей, с помощью которых ты сможешь избавиться от мыслей о том, что тебя оставили, и что жить дальше не для кого. А как же ты сама? Ведь никто не знает, что ждет тебя завтра. Как говорят умные люди: «Все в наших руках, поэтому не стоит их опускать».Это не конец – это начало новой жизни!
1. Главное - не унижайся и не моли любимого вернуться и начать все сначала. Лучше пересмотрите фильмы с подобным сюжетом. Заплаканные женщины с размазанной косметикой, которые хватаются за мужскую руку - жалкое зрелище - не так ли?
2. Попробуй понять, что это все - финиш, финал, и никаких отношений не будет, даже если вы снова встретитесь чтобы «просто поговорить». Так ты сможешь быстрее прийти в себя и расстаться с иллюзиями, которые отдаляют тебя от настоящей любви.
3. Не пытайся остаться «просто друзьями», даже если считаешь, что рвать отношения надо цивилизованно. На самом деле, за любовь нельзя заплатить ничем другим, чем любовь, и дружба здесь ни к чему. Сейчас ты обиженна и имеешь полное право на различные эмоции, некоторые из которых весьма далеки от положительных. Тебя предавали, тобой пренебрегали, тебя унизили перед знакомыми? Позлись, чтобы пережить этот негатив раз и навсегда и больше к нему не возвращаться.
4. Вообще, старайся как можно меньше бывать там, где можешь встретить бывшего возлюбленного, через которого еще болит душа. И, главное, останавливай общих знакомых, которые постараются тебе рассказать о новостях его жизни. Зачем тебе знать о том, что он собирается на отдых (в страну, о которой вы мечтали вместе), что нашел новую замечательную девушку? НЕ рви себе сердце - это уже не твои заботы!
5. Наверное, тебя будут жалеть родители, родственники и подруги. Что ж, поддержка близких - это очень важная вещь, и ты можешь гордиться тем, что это у вас есть. Однако выдели на это три дня, а потом все - ведь нервные клетки, если и восстанавливаются, то очень медленно. Не вспоминай о неприятном романе вообще. Какой мальчик? Сергей? Не было никакого Сергея! Не помню даже, кто это такой!
6. Измени «картинку», то есть свой имидж. Радикально перекраситься или постригаться совсем не обязательно - коренные изменения могут стать причиной стресса. А вот поиграть с оттеночными бальзамами или немного изменить форму прически можно. Также освежи свой гардероб и попробуй примерить новый стиль - был романтический - теперь спортивный, был спортивный - теперь классический. Главная идея такова - все неполадки случались с другой женщиной, а ты больше не она, а новая и успешная.
7. Похвали себя. Каждое утро перед зеркалом повторяйте что вы - самая очаровательная и привлекательная. Мысль материальная, а та, которую проговариваешь вслух, имеет еще большую силу. К тому же, тебе действительно есть, за что себя уважать. Во-первых, ты умеешь любить, а это, поверь, может не каждый. Во-вторых, ты сделала правильные выводы, и со следующим мужем все будет по-другому. И, в-третьих, если ты уже решила прислушаться к нашим советам, то наверняка действительно сильная женщина, которая может овладеть собой и изменить жизнь к лучшему, вместо того, чтобы еще месяц рыдать и проклинать все на свете.
8. Заполни свою жизнь новыми впечатлениями, чтобы на переживания не оставалось энергии. Позвони подругам, с которыми ты давно не виделись через своего мужа, которому ты желала посвящать каждую свободную минутку. Посети с ними концерт, театральное представление, кафе, кино, дискотеку. Также неплохо было бы записаться на вечерние курсы, чтобы не скучать перед телевизором, а знакомиться с новыми людьми.
9. А теперь можно немного помечтать. Тебе все еще нужен любимый человек, с которым будет хорошо и спокойно? Поэтому ты должна точно знать, что тебе действительно нравится в лицах противоположного пола. Составь список черт, которые тебе бы хотелось видеть в своем будущем избраннике. Значение имеет все - внешность, характер, поведение… Но будь реалисткой и хорошо подумай: а действительно ли именно темный цвет волос или рост 180 и, ни сантиметра меньше имеет такое большое значение для настоящего счастья?
10. Надоело просыпаться и видеть одни и те же стены? Сделай перестановку в квартире. Если нет ни сил, ни денег на ремонт, просто передвинь мебель: столик к кровати - кресло к окну. И, конечно, разбери завалы, ведь, как утверждают специалисты по фэн-шуй, именно беспорядок в квартире свидетельствует о беспорядке в мыслях.
И не забывай - если тебя не оценил один человек, это не означает, что в тебе что-то не так. Не спеши винить себя - просто еще не пришло твое время. Воспринимай жизнь положительно, и все наладится.
Дата публикации: 14.03.18«Я больше никогда никого не полюблю, все мужики — сволочи», — со слезами на глазах убеждаете вы подругу, расставшись с очередным бойфрендом. Неважно, что стало причиной расставания, важно лишь то, что сейчас вам безумно больно и кажется, будто ничего и никто не сможет заглушить эту боль. Однако проходит какое-то время, и вы чувствуете, что почти оправились от потери, да и рядом с вами появился симпатичный мужчина, который своими ухаживаниями намекает на более близкие отношения. Вы все чаще задумываетесь о возможной любви, но панически боитесь снова разочароваться.
Такое происходит почти со всеми женщинами, которые пережили болезненный разрыв. Они упорно дуют на воду, несмотря на то, что обожглись совсем на другом напитке. И это нормально, поскольку таким образом нервная система пытается предотвратить очередной стресс. Ей и так пришлось многое вытерпеть, повторение спектакля ей не нужно. Если прежний мужчина изменил, предал, был игроманом, алкоголиком или «маменькиным сынком», то девушка по вполне понятным причинам более пристально вглядывается в каждого нового кандидата, чтобы не «напороться» на копию бывшего бойфренда. Зачастую такое «рассматривание по лупой» заканчивается ничем, и женщина остается одна.
Но нельзя же всю жизнь провести в гордом одиночестве , опасаясь, что тебя снова предадут.
Кто-то понимает это раньше остальных и находит в себе силы, чтобы вновь поверить любимому человеку. Другие же настолько глубоко погружаются в болото собственных страхов и предубеждений, что потом даже не понимают, как из него выбраться. Тем, кто никак не может перешагнуть барьер несчастной любви, «Клео» протягивает руку помощи и предлагает воспользоваться приведенными ниже советами.
Не думайте о бывшем
Понимаем, это действительно трудно, но со временем станет легче. Вам необходимо выбросить из головы все мысли о том, с кем вы расстались. Нужно это для того, чтобы не сравнивать новых знакомых с бывшим бойфрендом. Постоянно вспоминая ту боль, которую он вам причинил, вы рискуете в каждом ухажере видеть как минимум изменщика и предателя. Отдельное спасибо скажем стереотипу, убеждающему нас в том, что «все мужики — ко…». При таком раскладе действительно очень сложно отважиться хоть на какие-то отношения. Но если забыть об обидах и боли, то можно попробовать окунуться в омут новых страстей. Кто знает, может именно в нем вы найдете свое счастье?
Постоянно вспоминая ту боль, которую он вам причинил, вы рискуете в каждом ухажере видеть как минимум изменщика и предателя.
По-философски
Попытайтесь отнестись к ситуации по-философски: если вы расстались с этим мужчиной, значит, он был вам не нужен. Вы же не станете холить и лелеять занозу, которая оказалась у вас в пальце, ожидая, что однажды она превратится в прекрасный цветок ? Нет, вы поскорее достанете ее и будете рады, избавившись от этого инородного тела. Так и тут: если разрыв произошел, то только для того, чтобы вы встретили нового мужчину — любящего, искреннего, в общем, вашего. Неужели из-за какой-то занозы, которую вы уже «вытащили», вы упустите любовь всей жизни?
Разберитесь в себе
Вы можете сколько угодно винить мужчину в том, что вашим отношениям пришел конец, но не задумывались ли вы над тем, что виноватой вполне могли оказаться и вы? Психологи утверждают: часто «несчастная любовь» подразумевает лишь одно: партнер не оправдал ваших ожиданий . Это не значит, что он плохой, это говорит лишь о том, что вы хотели не одного и того же. Возможно, вы были слишком требовательны, поскольку представляли себе отношения совсем по-другому, а сейчас переживаете, ломая голову над вопросом: «Почему он повел себя именно так?» Да потому что иначе не мог! Когда вы поймете, что тоже несете ответственность за happy end или полнейший крах любовной связи, открыться новому чувству станет гораздо проще.
Психологи утверждают: часто «несчастная любовь» подразумевает лишь одно: партнер не оправдал ваших ожиданий.
Ходите на свидания
Не обязательно сразу начинать строить новую любовь, можно просто наслаждаться свободой от прошлых отношений, проводя вечера в компании приятного мужчины, которому вы очень нравитесь. Поднимайте свою самооценку (наверняка после расставания она упала ниже плинтуса), стройте глазки, флиртуйте — в общем, делайте все то, что делает привлекательная женщина, которая при этом чувствует, что вызывает восхищение у представителя противоположного пола. Со временем позитивные эмоции вытеснят негативные, и вы будете готовы открыться новой любви.
Психологи советуют взять паузу после разрыва, чтобы не проецировать проблемы из прошлых отношений на новые. Если говорить о длительности «перерыва», то специалисты уверяют, что полугода будет достаточно, хотя норм и стандартов в таком вопросе, конечно же, нет. Главное — не заставляйте себя влюбиться и не пытайтесь заглушить появившееся чувство. Не идите против себя, прислушивайтесь к своим желаниям и будьте счастливы!
Несчастная любовь – это миф, иллюзия. Данное словосочетание – это нонсенс. Любовь, когда она истинная, априори бывает только счастливой, она окрыляет, дарит радостные переживания, позитивные эмоции. Даже когда объект любви взаимностью не отвечает – это тоже не будет несчастной любовью. Сильные горестные переживания, депрессивный настрой, грусть, тоска, вызванные отсутствием взаимности именуются любовной зависимостью и ничего общего с таким возвышенным и прекрасным чувством, называемым любовью, не имеют.
Несчастная любовь девушки к парню сродни недугу, поражающего лишь душу юных прелестниц и не имеющего телесных проявлений. Несчастная любовь парня либо девушки – это создание культа объекта обожания, его идеализация, преувеличение достоинств, превознесение любых его поступков.
Причины несчастной любви
Частыми причинами описываемой психологической зависимости является попытка через чувство к партнеру преодолеть собственную ненужность и . Каждый индивид знаком с ощущением одиночества, пустоты, сталкивался с непониманием. В эти мгновения человеческим субъектам как никогда хочется рядом близкого человека, который лишь своим появлением разрешит все проблемы, устранит скверное ощущение пустоты. Многие люди убеждены, что одно появление в жизни спутника способно устранить внутреннюю пустоту и наполнить существование смыслом. Данное мировоззрение ошибочно и провоцирует возникновение потребительского отношения к появившемуся партнеру. Человек, остро ощущающий одиночество, не стремится заботиться и сделать счастливым спутника, он лишь преследует единственную цель – заполнить внутреннюю пустоту. С подобным настроем невозможно построить здоровые взаимоотношения. Счастье человека находится исключительно в его собственных ладошках.
Отношения, построенные лишь на требованиях и ожиданиях, являются априори разрушающими. Постоянные требования, вызванные потребностью ощущать любовь, лишь с подвигнут партнера устраниться, уйти, прекратить такие отношения. Довольно популярной причиной, ввергающей людей в любовную связь, является любви в качестве необходимого статуса.
Многим индивидам, особенно тем, которые ранее пережили тяжелый разрыв любовной связи, часто комфортнее существовать без пары. Однако их окружает огромное число так называемых «доброжелателей», которым виднее, как жить правильно, которые убеждены, что лучше находиться в отношениях, пусть и разрушающих, нежели существовать в гармонии с собственной персоной без спутника жизни. Кроме того, нередко ранее самодостаточный индивид начинает ощущать себя некомфортно без партнера, вследствие того, что все ближайшее окружение внезапно оказалось в паре, знакомые, коллеги и многочисленная родня – все нашли себе спутников. Это приводит к возникновению дискомфортного ощущения. Индивид начинает считать себя неудачником, зарождается чувство одиночества, что и толкает его на поиск партнера.
Именно поэтому многие тратят время на налаживание быта с чужими людьми, вместо того, чтобы наслаждаться свободным существованием в ожидании пары, уготованной судьбой. Такие вынужденные отношения не вызывают желания их развивать. Вступать в любовную связь, дабы не отставать от окружения, чтобы соответствовать ожиданиям родственников, потому что в определенном возрасте все человеческие субъекты должны завести совместный быт с особами противоположного пола – не лучший побудительный поиска спутника. Даже если партнер будет безумно любить, то его пара в этих отношениях будет ощущать себя несчастной. Поскольку душевную пустоту невозможно заполнить «чужим» человеком.
Многие пытаются выстраивать любовную связь по модели родительских отношений, вследствие чего часто меняют спутников, поскольку они не соответствуют надуманному образу гармоничной семьи.
Нередко люди, помимо их воли, находят «попутчиков», с которыми возможно проигрывать роли аналогичные детским. Поэтому, если в окружении крохи примеров адекватных здоровых взаимоотношений супругов не было, то во взрослом состоянии ему будет довольно сложно построить нормальную семейную связь. Зачастую любовные отношения повторяются по однажды запечатленному сценарию, что приводит к своеобразному «недугу», именуемому несчастной любовью. Когда субъект не знаком с бытием, основанном на взаимопомощи, поддержке, взаимопонимании, на понятиях, диаметрально противоположных страданиям, безразличию, отчуждению, если ранее никогда не ощущал близости, завязывающейся при описанных взаимоотношениях, то ему будет довольно сложно при построении собственных любовных взаимоотношений. Таким индивидам приходится проходить через множество неудачных попыток, разочарований дабы прийти в будущем к гармонии в совместном существовании.
Несчастная любовь парня или девушки часто является следствием фанатизма или жертвенности. В подобных отношениях люди стремятся удовлетворить собственное тяготение к самоотречению или сбежать от себя. Они воспринимают партнера в качестве идола, которому безоговорочно поклоняются.
Пока индивид не научится нормальному коммуникативному взаимодействию с окружающими субъектами, уважающими его интересы, ставящими наравне его и собственные желания, надежды завязать когда-либо здоровые взаимоотношения у него не будет. Если субъект привык жить в череде эмоциональных всплесков, когда страдания сменяются бурным восторгом, поражения яркими победами, то взаимодействие, в котором не присутствуют эти компоненты, ему будет сдаваться излишне пресным.
Культурные стереотипы неизменно стараются навязать современному человеку, что количество страданий пропорционально глубине любви. Другими словами, если индивид, любя не испытывает терзания, значит он по-настоящему не влюблен. Однако данное мировоззрение противоречит психологии. Никогда страдания, внутренняя дисгармония, тоска не приведут к развитию длительных, здоровых, стабильных взаимоотношений. Данные хороши лишь для подкрепления страсти. Однако нужно понимать, что страсть не длиться вечно, в отличие от любви.
Несчастная любовь девушки к парню позволяет ей пользоваться собственной одержимостью партнером, дабы избежать страданий, опустошенности, страха. Девушка использует свои взаимоотношения в качестве защиты от чувств, которые испытала бы в одиночестве. Чем мучительнее любовное взаимодействие с партнером, тем оно сильнее способно отвлечь дам от реальности.
Как избавиться от несчастной любви?
Дабы избавиться от щемящего сердце чувства влюбленности, прежде всего, следует осознать, что безумная, мучительная любовь в действительности ничего общего с таким прекрасным и жизнеутверждающим чувством не имеет. Итак, если индивид страдает в отношениях, если чаще «плачет» нежели смеется, если мысли постоянно заняты лишь объектом страсти, если человек всегда пренебрегает собственными желаниями в угоду партнера, то можно диагностировать психологическую зависимость, которая нуждается в терапии. Отсюда вытекает главная рекомендация, как пережить несчастную любовь – осознать проблему. Любовь, несущая страдания и опустошенность, является своеобразным наркотиком для вкушающего ее. Зависимый субъект не может существовать без объекта вожделения также, как и наркозависимый без очередной дозы.
Как правило, такая психологическая подневольность может длиться годами. Чем продолжительнее любовная зависимость, тем больше страданий она приносит. Помимо душевных проявлений недуга также может пострадать и физическое здоровье зависимого индивида, поскольку его организм находится под постоянным воздействием стрессора.
Людям, интересующимся, как пережить несчастную любовь, рекомендуется, прежде всего, постараться отстраненно посмотреть на спутника, трезвым умом оценить его, понять, что в данном человеке так притягивает. Также следует осознать, что именно вынуждает так болезненно переживать разрыв связи. Часто привычный образ совместного бытия мешает людям оборвать мучительную связь. Ведь они привыкли к совместному утреннему кофе, ежедневным смс-кам, интимным отношениям, то есть к определенным действиям ритуального характера, принятым в быту.
Порой за любовь индивиды принимают боязнь одиночества, опасение остаться одному, вакуум собственного существования и стремление раствориться в противоположном поле, жить позаимствованной жизнью. Здесь тоже нужно осознать проблему и работать над ее преодолением.
Забыть несчастную любовь поможет хобби, работа либо спорт. Другими словами, человеку следует переключить внимание с объекта вожделение на нечто другое либо занять себя делами, чтобы не оставалось времени на бессмысленные раздумья и воспоминания. Мысли о несложившихся отношениях необходимо отбросить подальше.
Также рекомендуется обратиться к народной мудрости. Ведь недаром испокон веков известно, что клин вышибается клином. Поэтому не следует уходить в себя, скрываться в «раковине». Разрыв связи – это еще не смерть. Нужно разнообразить собственное существование, больше знакомиться, посещать свидания, флиртовать во всю, ходить на дружеские посиделки.
Дабы ликвидировать щемящее чувство, порожденное неудачными любовными отношениями, надобно . Ведь страдающий индивид с вечно постной «миной» вряд ли будет интересен кому-либо. Уверенный, счастливый, улыбающийся человек всегда привлечет внимание. А комплименты и заигрывающие взгляды помогут человеку обрести жизнерадостность.
Если кому от любви хорошо - пускай на здоровье Любит, пускай по волнам мчит на всех парусах. А вот когда еле жив человек от нестоящей девки, Тут-то ему и должна наша наука помочь. Разве это годится, когда, захлеснув себе шею, Виснет влюбленный в тоске с подпотолочных стропил? Разве это годится - клинком пронзать себе сердце? Сколько смертей за тобой, миролюбивый Амур! Тот, кому гибель грозит, коли он от любви не отстанет, пусть отстает от любви: ты его зря не губи.
Овидий. «Лекарство от любви»
Собственно говоря, почти во всех главах я касалась этого деликатного предмета - жизнь даже самых холодных натур пуста без Любви. Любовь… Сколько о Любви написано: собственно говоря, вся мировая литература об этом, все шедевры классики, вся поэзия… Беда в том, что, когда человек сталкивается с Любовью в своей, единственной и неповторимой, жизни, ему уже не помогает весь опыт человечества. Если он счастлив, то ему ничего не нужно, но если он страдает, то страдает в одиночку, и кажется, что на всем белом свете никто ему помочь не сможет, и советы близких только раздражают… Кстати, Стендаль, автор «Трактата о любви», блестящего научно-художественного исследования, Стендаль, давший потрясающее по силе воздействия описание того, как мужчина заставляет влюбиться в себя охладевшую возлюбленную (я имею в виду Жюльена Сореля и Матильду де ла Моль из «Красного и черного»), сам был, насколько известно, несчастлив в любви.
И все же давайте вместе подумаем, что можно сделать, если вам не повезло в любви. Только сначала решим - что называть несчастной любовью? Всякая ли неразделенная любовь - несчастная? Я думаю, что нет, ведь очень часто человек черпает силы в своей л юбви, он счастлив уже тем, что живет на свете Любимый или Любимая. О такой любви складывают легенды: вспомним хотя бы о Нико Пиросмани и его возлюбленной Маргарите, той самой, которой он преподнес миллион алых роз и портрет которой мы видим на его выставках, удивляясь про себя - не очень то ее облик соответствует мифу Говорят, великая русская актриса Ермолова всю жизнь кого то тайно любила и отзвук этой неразделенной любви звучал в ее сценических обра ах Да и мы почти все в юности кого-то обожали, не строя никаких планов на будущее, и были счастливы тем, что изредка видели предмет своего увлечения.
Таким образом, даже неразделенная любовь может быть счастлива, и, возможно, это самая чистая и бескорыстная любовь из всех существующих, потому что ничего не требует для себя, основное в ней - был бы счастлив Возлюбленный. Такое бескорыстное служение предполагает полное отсутствие собственнических инстинктов, и некоторые исследователи полагают, что только это чувство и можно назвать любовью. Боюсь, что в таком случае мало кто из нас действительно любит - я почти не знаю женщин, которые добровольно отдали бы своего мужа или любимого другой, с которой ему будет лучше, это почти чудо природы, да и не для них это все написано.
И все-таки, каким критериям должна отвечать истинная любовь? Вот один из возможных вариантов (по Н. Моргуну). Все чувства и все мысли любящего должны быть направлены на объект любви (кристаллизация чувства, по Стендалю). Любящий человек должен стремиться разделить с любимым всю жизнь пополам - и радости, и горе. В любви люди смотрят не друг на друга, а в одну сторону - это значит, они должны разделять общие ценности. Любящий человек стремится перевоплотиться в своего партнера, чувствовать и действовать так, как он, вплоть до парадоксального желания смены пола (в романе Э. Хемингуэя «По ком звонит колокол» есть сцена, где Мария расстегивает на Роберте рубашку и пытается проделать с ним все то, что с ней делает любимый, и никак не хочет смириться с тем, что это невозможно). Как Ромео и Джульетта, любящие готовы противостоять вдвоем всему миру, в наших условиях это означает - пойти против воли родителей, всего окружения, не обращать внимания на житейские сложности. Человек любящий стремится не просто иметь ребенка, но видеть в своем ребенке черты любимого, его продолжение. И, наконец, в истинной любви должны присутствовать мотивы самоотречения: скорее я дам разрубить себя пополам, чем причиню какую-то боль любимому.
Такая идеальная любовь, со всеми ее составляющими, скорее исключение, чем правили. Как видите, тут ничего не говорится о ревности, а между тем мы все люди земные, грешные, и нам бывает иной раз гораздо легче пожертвовать жизнью, спасая любимого, чем отдать его целого-невредимого сопернице. К нашим чувствам волей-неволей примешиваются самолюбие и собственнический инстинкт. Вспоминаю одну пациентку, молодую вдову, которая тяжело переживала гибель мужа в автокатастрофе; познакомившись со своими коллегами по несчастью, брошенными женщинами, она заявила, что скорее убила бы мужа собственными руками, чем отдала его другой.
Как часто мы в своем ослеплении мечемся между любовью и ненавистью, то строя страшные планы мести, то соглашаясь все-все простить. Но ведь ненависть - это тоже очень сильное чувство, от него до любви действительно один шаг, а избавление от любви наступает только тогда, когда на смену чувствам приходит равнодушие, когда вид бывшего возлюбленною, его слова уже не радуют, но и не причиняют никакой боли.
Как правило, женщины безумно мучающиеся от несчастной любви, в прошлом уже расставались с мужчинами, однако те разрывы не вызывали такой сильной и болезненной реакции. И все-таки, если сейчас вы находитесь в состоянии, когда вы любите, страдаете, понимаете всю безнадежность ваших надежд и все-таки не можете ничего с собой поделать, то вспомните прошлое. Ведь ваши прежние увлечения вспоминаются вам теперь либо с легкой ностальгией по юности, либо с мягкой улыбкой, либо как события совершенно безразличные. Поверьте мне, когда вы переживете ваше нынешнее состояние, ваш роман отодвинется в прошлое и вы будете вспоминать о нем точно так же, без каких-либо особенных эмоций.
Итак, вы дошли до точки, похудели на несколько килограммов, лицо осунулось и постарело, работать уже невозможно, всюду и всегда вы думаете о нем, не можете ни на чем другом сосредоточиться, и иногда даже появляются мысли, что лучший выход из создавшейся ситуации - не жить. Не торопитесь! Из любой ситуации есть выход, и от несчастной любви тоже есть спасение. Все ли способы вы испробовали?
Любовь, которая не дает нам возможности жить, создает состояние, которое находится за гранью патологии, болезни. Очень хорошо читать о несчастной любви в романах, обливаясь слезами над страданиями вымышленных героев, но когда она настигает нас самих… В Европе после появления «Страданий юного Вертера» прокатилась эпидемия самоубийств неудачливых влюбленных. Мало кто знает, что В. Гете описал в романе свою любовь, но он-то, выплеснув свои чувства на страницы книги, выжил и излечился.
Такая любовь может настичь любого и любую: девушки не могут забыть своего первого любовника, поигравшего и бросившего, взрослые женщины и даже совсем старухи не могут пережить измены и ухода мужа, незамужние не в состоянии больше делить возлюбленного с его семьей, но расстаться с ним тоже не в силах… У этого состояния есть одна характерная черта: женщина прекрасно понимает разумом, что надежды на восстановление отношений нет, что муж уже живет с новой женой, что неверный возлюбленный одаривает ее своим вниманием, только когда ему, например, нужны деньги, но наперекор всему - надеется. Она предпочитает быть слепой, и когда бывший муж приносит из чувства приличия или вины цветы в ее больничную палату, она уже готова истолковать этот самый обычный поступок как признак возвращения. Человек живет в выдуманном мире своей любви и мечты, а столкновения с действительностью ранят его все больнее
Казалось бы, а что страшного в том, если человек придумывает себе сказочный мир. где ему лучше?
Это плохо, потому что может привести к непредсказуемым последствиям в тот момент, когда мечтатель вынужден будет посмотреть правде в глаза. Не так давно в рабочем общежитии повесилась девушка. В оставленной записке она просила никого не винить и желала счастья бросившему ее возлюбленному, у которого в тот же самый день должна была состояться свадьба. При расследовании выяснилось, что молодой человек, пораженный до глубины души неожиданной трагедией, никак не мог связать ее с собой: он рассматривал несчастную как хорошего товарища, прямо говорил ей об этом, никогда у них не шла речь о любви, много раз он предупреждал, что их связь носит временный характер и жениться на ней он не собирается в любом случае. Не было никакого романа, а были всего лишь банальные и пошловатые отношения определенного сорта! Но по записке видно, что девушка нафантазировала себе страстную и взаимную любовь и не вынесла сокрушительного удара, который нанесла ей реальность. Абсолютно бездарно потерянная жизнь.
Итак, давайте не обманывать себя: если надежды на взаимность нет, то не будем себе придумывать ее. В таком случае у нас один выход - кончить все это разом. Но вы уже пытались сделать это раз десять! Значит, вы это делали не так. Но сначала попытаемся разобраться, что при этом творится у нас в душе.
Разумом мы все-все понимаем, но что-то в глубине души не дает нам согласиться с этим. Сколько раз мы принимали решение Его не видеть - и тут же, через час, бросались к телефону! И интересная деталь: чем решительнее мы настраиваем себя на разрыв, тем сильнее нас к нему тянет! Как будто что-то внутри раздирает нас: разум говорит одно, а нечто, что сильнее нас, тут же против воли и желания сметает все наши жалкие потуги освободиться от этой тяжелой зависимости!
Итак, мы дошли до того самого слова, которое точно определяет наше положение, - зависимость. Мы зависим от этого человека и не можем без пего жить. Как будто мы потеряли половину души, отдали ее ему, и теперь, когда он уходит, мы не можем жить с оставшейся половинкой, истекающей кровью. Прежде всего надо восстановить цельность своей личности, свою самодостаточность.
Есть женщины, которые обладают поразительной способностью растворяться в любимом человеке. Самый яркий пример - чеховская Душечка, которая полностью теряла свою индивидуальность, отдавая себя сначала любимым мужчинам, а потом вообще почти чужому мальчику, и жила только их жизнью. Но в отличие от нас с вами Душечка умела гибко перестраиваться, когда судьба отнимала у нее очередного возлюбленного. Само по себе такое растворение, может быть, и не так страшно, но иногда это может помешать даже при самых благоприятных обстоятельствах: далеко не каждому мужчине нравится жить с женщиной, которая без него и вздохнуть не может, - не говоря уже о разрыве отношений.
Как же избавиться от этой зависимости? Рецептов на житейском уровне очень много, и наверняка часть из них вы уже испробовали. Если холодный разум и трезвый расчет всегда были вашей сильной стороной, вы в выгодном положении.
Для начала вспомните то блаженное чувство свободы, которое вы когда-то, до этой своей роковой любви, испытывали. Свобода распоряжаться собой по своему желанию, свобода совершать любые поступки, считаясь только с собой, свобода не проводить все вечера подряд у этого проклятого телефона, ожидая, когда он зазвонит… Почувствуйте, как вы желаете снова испытать это ощущение легкости и освобождения, постарайтесь внушить себе это.
Далее. Давайте с холодным сердцем постараемся разобраться, что же представляет собой тот человек, с которым нас связала судьба. Любят всяких, хороших и плохих, ангелов и подлецов, но связывать свою жизнь все-таки лучше с человеком порядочным. Может, втайне вы скрываете от себя самой его дурные поступки и черты характера, которые несовместимы в ваших глазах с образом Возлюбленного? Ненавидеть его за это не стоит, но помочь вам разлюбить его это может. Помните, как поступала
Мая, героиня пьесы Ежи Ставинского «Час пик»? Когда она поняла, что у ее любви нет будущею, она стала искать способы спастись Сначала она попыталась суммировать те непривлекательные мелочи, которые могли бы у нее вызвать отвращение к Кшиштофу: торчащие из ноздрей волоски дурно пахнущие носки - но это ни к чему не привело Тогда она стала анализировать его поведение, открыла для себя его эгоизм, убедилась в его лицемерии и лживости - и это помогло, она исцелилась от чувства, которое приносило ей страдания.
Но вот вы решились на разрыв. Вы встретились с Ним в последний раз и твердо решили, что больше ничего не будет. Только это должно быть действительно последний раз. Уходя - уходи.
Как об этом писал тот же Овидий:
Мало суметь уйти - умей, уйдя, не вернуться, Чтоб обессилевший жар выпал холодной золой.
Выдержите характер. Если у вас хватит силы воли - вы на полпути к освобождению.
Житейская мудрость советует в таких случаях «клин клином вышибать». Увы, это далеко не всегда помогает, особенно если у вас твердые нравственные установки, всосанные с молоком матери. Ведь завести любовника - это изменить любимому, и вы никак не сможете себя убедить, что вы изменяете изменнику. Такие связи часто не приносят ничего, кроме отвращения к себе и стойкого убеждения, что ваш неверный Возлюбленный - лучше всех. Следует дождаться того момента, когда придет настоящее освобождение, тогда вы сможете вести себя с понравившимся мужчиной непринужденно и естественно и ни с кем его не сравнивать.
Другой общеизвестный способ - сменить обстановку. К сожалению, не всегда у нас есть такая возможность, да и к тому же очень часто, когда мы возвращаемся домой успокоенные и окрыленные, загнанная в дальний угол души любовь вновь вступает в свои права. Поэтому лучше, если мы прибережем это действенное средство - отъезд в отпуск - до того момента, когда перевес будет уже на стороне внутренней свободы и самодостаточности.
Когда мы страдаем от неразделенной любви, наша самооценка резко падает. Это и понятно: мы оцениваем себя только по тому, как мы выглядим в глазах нашего любимого, а если мы ему не нужны, значит, мы ничего из себя не представляем. Поэтому очень важно всеми доступными средствами поднимать уверенность в себе. Не стоит пренебрегать вниманием мужчин, которые вам сейчас безразличны или даже неприятны, - даже не совсем искренний комплимент может нам в этом помочь.
И самое главное - старайтесь не зацикливаться на своей беде, используйте любой случай, чтобы отвлечься, чтобы почувствовать себя человеком. Помните, что в любом случае ваше состояние не может длиться вечно и рано или поздно вы исцелитесь, особенно если не будете делать глупостей, о которых потом будет стыдно вспоминать. Например, если вы будете устраивать ему сцены или как-то иначе себя унизите, это еще долго будет жечь вас изнутри.
Не стоит взращивать в себе злость по отношению к тому, кого вы так долго любили, не надо винить в происшедшем ни себя, ни его. Это жизнь, так сложилось, невозможно переиграть все это еще раз. Чем дольше вы будете во всем этом копаться, тем дальше вы от душевного равновесия. Когда вы сможете взглянуть на свою любовь бесстрастно, когда вы будете злиться на обидевшего вас человека не больше, чем на стул, о который вы споткнулись, - тогда вы выздоровели.
Есть женщины, которые сами, без вмешательства посторонних, могут сделать над собой усилие, сжаться в комок и остро переболеть своей любовью, чтобы в скором времени почувствовать себя свободной и счастливой. У других это занимает куда больше времени. С некоторыми достаточно поговорить несколько часов, выслушать их и рассказать им примерно то, о чем я только что написала, чтобы в их душе произошел сдвиг и чтобы они сбросили с себя свой тяжкий крест. Но если ваше состояние затянулось, если никакие разумные доводы не помогают, то не отчаивайтесь: в арсенале психотерапевтов есть еще методы, которые смогут вам помочь, в частности гипноз.
Когда мы мучаемся от несчастной любви, в нашей душе наступает хаос: сознательно мы хотим поставить точку, а бессознательное еще сильнее стремится к потерянному объекту любви. Есть специальные гипнотические методики, которые перестраивают этот хаос и приводят душу в порядок, помогая разумным тенденциям. В гипнотическом состоянии ослабляется зависимость от ушедшего любимого и восстанавливается цельность личности несчастной жертвы. Собственно говоря, в этом случае гипноз выполняет работу, которую обычно выполняет врем, только время при этом сжимается до предела. Это как хирургическая операция: нарыв можно лечить и течение полугода, сменяя компрессы с бальзамами, а можно вскрыть скальпелем - мгновенная острая боль и быстрое излечение
Конечно, хорошо, когда человек сам может справиться с собой. Но, честно говоря, никакая другая психотерапевтическая работа не дает мне такого чувства удовлетворения, как исцеление от несчастной любви: только недавно перед тобой сидело глубоко страдающее существо неопределенного возраста, а через три недели - красивая женщина с блестящими глазами, которая снова начинает жить и радоваться жизни.
Любовь – великое чувство, способное дать силы полностью изменить свою жизнь. Если вам отвечают взаимностью, вы испытываете ни с чем не сравнимый эмоциональный подъем. Хочется радоваться жизни и дышать полной грудью, кажется, что все проблемы – ерунда. Напротив, несчастная любовь может убить веру в себя и в других людей, зачеркнуть все цели, мечты и погрузить в глубокую пучину депрессии. Как избавиться от привязанности, которая разрушает личность, и вернуть миру яркие краски?
Найдите корень проблемы
Человеку, который переживает несчастную любовь, очень сложно помочь и что-то объяснить. Зачастую он находится в настолько подавленном состоянии, что просто не желает ничего слушать. Ему кажется, что никто его не может понять, весь мир по ту сторону его неразделенного чувства. Если вы переживаете внутреннюю трагедию из-за не сложившихся личных отношений, и все вышесказанное относится к вам, не стоит остро реагировать на следующую информацию. Через некоторое время вы вернетесь к этому еще раз и поймете, что какой-то из этих пунктов относится к вам.
Причины несчастной любви не в объекте привязанности, не в его пренебрежении нашими чувствами, а в нас самих. Чаще всего виной страданий являются:
Многие из нас – «эмоциональные наркоманы». Новые впечатления, ощущения, события нужны таким людям, как воздух. Когда в жизни период затишья и ничего не происходит, необходима определенная встряска. Подсознательно «эмоциональный наркоман» начинает сам искать повод получить новую дозу впечатлений.
Влюбленность – один из самых простых способов получить новые ощущения, а если она оказывается невзаимной, то страдания помогают чувствовать себя «живым» и наполняют мир новыми красками. Пусть даже и черного цвета.
- Потребность восполнить недостаток любви.
Есть люди, которым не хватало любви родителей в детстве и подростковом возрасте. Когда они становятся взрослыми, то постоянно пытаются восполнить ее у окружающих. Проблема в том, что им обязательно нужны признание их достоинств и похвала, что в мире взрослых людей встречается редко. Они ощущают, что окружающие их недооценивают, хотя на самом деле все совершенно иначе. Единственный выход – это найти человека, который будет любить, понимать, беречь.
Те, кто не получил сполна эмоциональной близости от родных в детстве, слишком переоценивают значение отношений между мужчиной и женщиной. Они возлагают надежды, что партнер буквально заменит им весь мир и станет одновременно и мамой, и папой, и другом, и любовником. Но такое происходит крайне редко. А партнер при этом еще старается сохранить определенную личную свободу. Разочарование и недопонимание приводят к разрыву отношений.
- Низкая самооценка.
Рецепт несчастной любви в этом случае прост. Человек с заниженной самооценкой охотно берет на себя привычную роль жертвы обстоятельств. Даже если он будет находится в хороших отношениях, он найдет причину их испортить. Паталогическая ревность, подозрительность («Он со мной из-за денег, интима, пока не найдет вариант получше» и т.д.) разрушают любовь. А все потому что один из партнеров недооценивает себя настолько, что считает себя недостойным любви.
- Переходной, подростковый возраст и первая любовь.
Первые романтические отношения в большинстве случаев заканчиваются разлукой. Во-первых, потому что партнеры еще не созрели психологически для тех самых отношений, не могут отличить влюбленность от более серьезного чувства, и просто потому что все происходит в первый раз. Новые чувства, эмоции, кажется, что это навсегда. Расставание видится концом света. Такая несчастная любовь была в жизни каждого из нас.
Если рядом с вами страдает подросток из-за неудавшихся отношений, не смейтесь, не отмахивайтесь от его переживаний. Вспомните себя в то время и просто по-человечески поддержите.
- Ощущение собственной ущербности из-за не состоявшейся личной жизни.
В жизни многих девушек наступает момент, когда все подруги замужем, у них крепкие семьи, дети и другие заботы. Одиночки в компании счастливых новоиспеченных жен чувствуют себя неуютно, «не такими, как все». Гораздо реже мужчины также идут по такому сценарию. Это в основном проявляется в период кризиса среднего возраста. Если к этому моменту семейная жизнь не сложилась, а у ровесников уже подрастают детишки, сложно не поддаться унынию. Человек в такой ситуации начинает в каждом новом партнере видеть будущего супруга (-гу) и строить планы на совместную жизнь. И как же больно, когда этот партнер внезапно разрывает отношения.
Что можно сделать, если вас постигла участь именно такой несчастной любви? Проанализируйте свою ситуацию, лучше вместе с психологом. Подумайте, переживали бы вы из-за того, что жизнь не идет по семейному пути, если бы вас окружали беззаботные «холостяки»? С большой вероятностью, что вы развлекались бы вместе с ними. Кто-то заводит семью, а кто-то – нет. И это нормально!
Как избавиться от несчастной любви?
Несчастная любовь – причина не только душевных страданий. Неразделенное чувство может привести к психическому расстройству и даже самоубийству. Если вы чувствуете, что больше не владеете собой и находитесь в состоянии глубокой депрессии, немедленно обратитесь к психологу! Если такой возможности нет, следующие советы помогут пережить несчастную любовь и улучшить ваше состояние:
- Переключите внимание на что угодно.
Спорт, работа, хобби – не важно, главное, чтобы занятие увлекало вас полностью и занимало все свободное время. Возьмите на себя больше обязанностей и ответственности, чтобы ежедневные дела поглотили вас с головой. Отбросьте мысли о неразделенной любви на неопределенное время. Просто скажите себе: «Я разберусь с этим через месяц, два или полгода, когда буду готов (-а)».
- Перестаньте идеализировать того, кого любите.
Мы привязываемся не столько к самому человеку, сколько к его образу, который создал наш разум. Сами того не замечая, тех, кто нам симпатичен, мы наделяем всеми положительными качествами, которые вызывают у нас восхищение. Избавьтесь от этого наваждения. Постарайтесь отыскать в своем возлюбленном недостатки, запишите их на бумаге. Найдите в нем что-то неприятное, отталкивающее, любой изъян во внешности или в характере. Поймите, что этот человек ничем не отличается от других.
- Начните заботиться о себе.
Даже если вам этого совсем не хочется, заставляйте себя. Сауна, массаж, йога, психолог, здоровый сон и правильное питание. Признайте, что вы в состоянии морального истощения и болезни, вам нужен отдых и рекреация. Если есть возможность, приобретите двухнедельную путевку в санаторий. Дайте себе время прийти в себя.
- «Клин клином вышибают».
Ходите на свидания, знакомьтесь, флиртуйте. Заведите новые отношения просто, чтобы восполнить недостаток любви и поддержки. Пусть вы не будете испытывать глубокого чувства к новому партнеру, но это и необязательно. Достаточно испытывать легкую симпатию и, чтобы вам было весело проводить вместе время!
Разрешите себе быть счастливым
С детства мы все в плену у неправильных установок. Вспомните, сколько раз вы слышали: «Если ты не помоешь посуду, то не получишь сладостей», «Будешь так себя вести – и я перестану с тобой разговаривать»? А многие из нас сталкивались и с более серьезными манипуляциями: «Забеременеешь до брака – ты мне не дочь», «Будешь плохо себя вести и, я тебя сдам в детский дом».
Подобные установки поспособствовали тому, что в подсознании современного взрослого человека живет вера в то, что любовь нужно заслужить. Мы все искренне привыкли считать, что любят за что-то, чтобы что-то получить, нужно что-то отдать и т.д. Принцессы, которые обязательно страдают перед тем, как воссоединиться с любимым, Ассоль из книги «Алые паруса» А. Грина и другие персонажи историй, знакомых нам с детства, оставляют в подсознании установку, что любви без страдания не бывает.
На самом деле, счастлив только тот, кто умеет радоваться жизни и брать от нее только хорошее. Вам предложили блюдо под названием «Безответная любовь»? Откажитесь от него и выбирайте те отношения, которые принесут вам радость. Оставьте страдания для книг! А в реальной жизни побеждают те, кто разрешают себе быть счастливым и любимым!
Полина, г. Новосибирск
